2012.08.08. 18:48:04 (121)

A világ legszuperebb buszmegállói
[link]
  2012.01.29. 13:48:43 (120)
Mennyire tudunk főzni???

[link] 1513760568843742664/posts/HSmS Mtv9Diw?gpinv=AMIXal_K33LJy8eu d5LneL61qDX_-tMJO5k0oWwr_pFpdu 4pn-H41pyiXxZd3G8VcfHDb165f9_d IArzi8iezfhtZJKhBKNgbqK-sbIvaf Jy449ROuhpoHc&hl=hu
  2012.01.26. 23:46:02 (119)
Miért nem volt Petőfinek FILA táskája?
- Mert neki csak 12 pontja volt..
  2012.01.25. 19:13:57 (118)
-Ha ennyire nem tanultok,az osztály 90 százaléka meg fog bukni!-dorgálja diákjait a tanárnő.
-De tanárnő!Nem is vagyunk annyian....
  2012.01.25. 10:58:45 (117)
Más poénnal....
Egy férfi horgászik a parton a haverjával, csörög a mobilja. egy lány hang:
- Apu most láttam egy szuper kocsit, megvehetem?
- Mennyi?
- 5000 dollár.
- Vegyed.
Két perc múlva megint csörög, most a fia hívja:
- Apu láttam egy nagyon jó jachtot, megvehetem?
- Mennyi?
- 10000 dollár.
- Vegyed.
Haverja:Neked van lányod?
-Nincs.
  2012.01.24. 22:12:56 (116)
A feleség rántottát süt reggelire a férjének.
A férj hirtelen beront a konyhába:
- Óvatosan! Vigyázz! Egy kicsivel több olajat tegyél bele.
Jaj! Túl sokat sütsz egyszerre. Túl sokat! Fordítsd meg! Fordítsd meg azonnal! Több olaj kell! Jaj! Jaj, mi lesz most?! Több olajat! Odaég! Óvatosan... Vigyázz! Azt mondtam, óvatosan! Soha nem hallgatsz rám, ha főzöl. Soha! Fordítsd meg! Gyerünk! Normális vagy? Elment az eszed? Ne felejtsd el megsózni. Mindig elfelejted megsózni! Sózd! Sózd meg! Sózd már!
Az asszony értetlenül bámul rá:
- Mi a franc van veled? Azt hiszed, nem vagyok képes megsütni egy rántottát?
A férj nyugodtan válaszol:
- Csak meg akartam mutatni, milyen érzés, amikor vezetek.
  2012.01.21. 14:44:47 (115)
A milliomos horgászik a parton, csörög a mobilja. A lánya az, felveszi:
- Apu most láttam egy szuper kocsit, megvehetem?
- Mennyi?
- 5000 dollár.
- Vegyed.
Két perc múlva megint csörög, most a fia hívja:
- Apu láttam egy nagyon jó jachtot, megvehetem?
- Mennyi?
- 10000 dollár.
- Vegyed.
Horgászik tovább, és nemsokára kifogja az aranyhalat. Látja, hogy kicsi, vékony ezért visszadobja. Az aranyhal odaszól:
- És a három kivánság?
- Mondjad!
  2011.12.14. 07:38:19 (114)
Lopott kocsival, jogsi nélkül, vasárnap délután, részegen zebrán rendőrt gázolni, majd továbbhajtani rosszat jelent.
  2011.11.29. 10:30:45 (113)
Egy utazási iroda előtt álldogál egy idős férfi és egy idős
> asszony, a kirakatot nézegetik. Az iroda vezetője felnéz a
> papírjaiból, meglátja az idős párt. Megesik rajtuk a szíve, és
> beinvitálja őket az irodába.
> - Feltételezem, hogy az önök kis nyugdíjából nemigen engedhetnek
> meg maguknak egy külföldi utat, ezért úgy
> gondoltam, hogy cégünk most egy rendkívüli akció keretében
> megajándékozza önöket egy tengerparti nyaralással, és nem fogadunk el
> semmilyen elutasítást. Az öregek természetesen örömmel elfogadták
> az ajánlatot. A főnök az egyik alkalmazotthoz fordult, és azonnal
> foglaltatott nekik egy ötcsillagos hotelben szállást és
> repülőjegyet. Egy hónap elteltével megjelenik az idős hölgy az utazási
> irodában. Kedvesen fogadják.
> - Milyen volt az utazás?
> - Köszönöm, minden nagyon tetszett. Csak azt szeretném
> megkérdezni, hogy ki volt az az öregúr, akivel meg kellett osztanom a
> szobámat?
  2011.11.27. 13:58:11 (112)
Volkswagen kisbusz megy az úton, megállítja a rendőr:
- Gratulálok, a hónapban Ön az első, aki nem követett el szabálysértést! Ötvenezer forint jutalmat kap a rendőrségtől! - Ááh, kösz.
- Csak úgy kiváncsiságból, mire költi majd?
- Azt hiszem leteszem a jogsit.
Az anyósülésről megszólal a feleség:
- Ááá, biztos úr, ne is figyeljen az uramra, kicsit félrebeszél, ha iszik.
A süket anyós megszólal a hátsó ülésről:
- Ez egy rendőr? Mondtam, hogy nem a lopott kocsival kellett volna jönni!
Ekkor egy felettébb gyanús külsejű, turbános, szakadt férfi száll ki a csomagtartóból:
- Na, akkor ez itten már a határ?
  2011.11.12. 18:06:31 (111)
Két fiatal elmegy a szexológushoz.
- Doktor úr kérem, van egy nagy szexuális problémánk. Bemutathatnánk?
- Bemutatni...? Kérem, ahogy gondolják... Tessék, ott a heverő.
A fiatal pár belekezd a dologba, és a szexológus csak ámul-bámul az aktuson. Amikor túl vannak rajta így szól:
- Ez egészen remek aktus volt, hol itt a probléma?
- Sehol, csak saját lakásunk nincs, a szálloda meg drága...
  2011.11.12. 18:02:31 (110)
- Mi a különbség a matektanár és a prostituált között?
- ???
- Az, hogy a prostituált halmozza az élvezeteket, a matektanár pedig élvezi a halmazokat.
  2011.11.12. 17:58:34 (109)
Feltöltő: tamas
Tavaly nyáron az üdülők körében végeztek felmérést, hogy tudták-e, hogy a Balaton kétharmad része hidrogén. Persze sokan tudták, de voltak akik rettenetesen megijedtek, és pánikszerűen menekültek ki a vízből.
Mi is kíváncsiak voltunk, mit tudnak az emberek az őket körülvevő dolgokról, úgyhogy a következő beugratós kérdéssel fordultunk a járókelőkhöz: Mi a véleménye arról, h Magyarország csapvizében sok H2O2 (hákettőókettő) van? Nagyon érdekesek voltak a reakciók, de főleg a válaszaik. A megkérdezettek mindössze 20%-a volt tisztában vele, h a vízben nincs hidrogén-peroxid, és a 40%-uk összekeverte magával a vízzel. Íme néhány jobb a válaszok közül:
- Az mi? Oxigéntúlsúlyos víz?
- Hát ez borzasztó, tényleg?
- Természetesen tudtam róla, még olyan papírom is volt, ami kimutatta.
- Az a víz. Nem? Akkor a levegő.
- Hát tényleg sok.
- Nem iszom több csapvizet.
- Igen, én is észrevettem, h valami sárgás lerakódás van a pohárban, biztos az lesz az.
- Ebből kaptam egyest.
- Gimiben ugyan sík hülye voltam, de az valami hidrogén féleség, meg az a másik oxigén az biztos szénmonoxid.
- Az szerintem nehézvíz.
- Az valóban így van. Azt magyarul úgy hívják, hogy hiperola, és azzal tisztítják az akváriumot, biztos úgy került a vízbe. (Ez utóbbi úr aztán semmiképp nem akarta elhinni nekünk, hogy a H2O2-t hidrogén-peroxidnak hívják, és hiperolával nem hogy akváriumot nem tisztítanak, de még fel sem találták)

Továbbiakban pedig megkérdeztünk négy rendőrt is:
- Nagyon poénos vagy, most kérem az igazolványokat!
- Hát gondolom az valami széndioxidos víz. És most jegyzeteled, milyen hülye a rendőr?
- Passz.
- Nem tudom, de igazából nem is érdekel!
Ki tudja, talán van valami alapja annak a rengeteg rendőrviccnek...
  2011.10.23. 19:06:01 (108)
Egy középkorú férfi összeesett vásárlás közben. A percek alatt helyszínre érkező mentők infarktussal rohantak vele a legközelebbi kórházba, ami történetesen a katolikus egyház tulajdonában volt. Azonnal a műtőbe vitték, ahol egy by-pass műtétet hajtottak rajta végre. Amikor az altatásból felébredt az ágya mellett egy kedves nővér ült, akinek egyik kezében egy blokkfüzet, másikban egy golyóstoll volt, és azonnal megkezdte az adatok felvételét. Az első kérdése az volt, hogy miként lesz kiegyenlítve az operáció költsége.
-Van önnek betegbiztosítása?
-Nincs.
-Van pénze a bankszámláján?
-Nincs.
-Van olyan családtagja, aki ki tudná egyenlíteni a számlát?
-Nekem csak egy vénkisasszony nővérem van, aki szintén apáca.
-Az apácák nem vénkisasszonyok - válaszolta a vérig sértett kedves nővér - az apácák az istennel jegyezik el magukat.
-Ebben az esetben, tisztelendő anyám, küldjék el a számlát a sógoromnak.
  2011.10.23. 12:14:54 (107)
)) hozod a formád
  2011.10.22. 22:46:36 (106)
És végül...
Hogyan kell megtanitani egy libát ugatni?
.
.
.
Hát el kell venni feleségül!
))
  2011.10.22. 22:43:13 (105)

Mi hozta le a nőt a fáról?
- Az evolúció.
És a férfit?
- A gravitáció.

Hányszor szégyenli el magát egy férfi élete folyamán?
- Kétszer. Először: amikor másodszor nem megy. Másodszor: amikor először sem megy

Melyik a legdemokratikusabb női ruhadarab?
- A melltartó. A széthúzókat összetartja, a csüggedőket felemeli, a különbséget kitöltve eltakarja.


Ki a szűz Franciaországban, Dél-Afrikában és Romániában?
- Franciaországban minden tizennégy éven aluli lány, Dél-Afrikában minden tizennégy éven aluli fiú, és Romániában minden kecske, amelyik gyorsabban fut mint a pásztor.


Meddig lehet egyszerre két férfit szeretni?
- Ameddig a másik észre nem veszi.


Mi a férj kötelessége?
- A feleségének tetszeni.
És mi a feleség kötelessége?
- Tetszeni.

Mivel tudja felizgatni a férj a feleségét a házasság első, második és harmadik öt évében?
- Az első öt évben a testével, a második öt évben a pénzével, a harmadik öt évben pedig a puszta jelenlétével.

Miért van több ember mint majom?
- Az ágyban könnyebb kefélni, mint a fa tetején.


Mit mond a nászéjszakán a címerszakértő?
- Sajnos nem vagyok egy brit oroszlán.
Mit mond a pilóta?
- Kényszerleszállás!
A krupié?
- Több tét nem áll.
A vadász?
- Ez csak próbalövés volt.


Hogy hívják azt a nőt, aki nem veszi be az antibébi tablettát?
- Maminak...


Hogyan élvez a filmrendező?
- Ah! Ennyi!

Mi a különbség a szerelem és a bili között?
- Az egyiktől a szemed, a másiktól a feneked lesz karikás.


Miben különbözik egy nő és egy férfi?
- Hátulról szinte teljesen egyformák, előlről meg igen jól összepasszolnak

Mikor a legjobb Rómába utazni?
- Húsz és harminc év között.


Mi a különbség a víz és a lány között?
- A víz csak víz, de a lány meg Boris.

Ki az? Ó betűvel kezdődik a neve, és szereti a szexet?
- Ó, hát én.


Mi az igazán biztonságos szex?
- Amikor a férfi és a nő háttal áll egymásnak, és akkor mennek el, amikor akarnak.


Mit csinál a jó feleség szeretkezés után?
- Felöltözik, és hazamegy.


Mi a közös a szójában és a vibrátorban?
- Mind a kettő a húst helyettesíti.

Melyik a terhesség legkönnyebb hónapja?
- A tizedik, mert akkor már az apa hordja a gyereket.
  2011.10.22. 22:32:37 (104)
Miért parkolnak olyan rosszul a nők?
- Mert a férfiak azt hitették el velük hogy ennyi: >_______________________< ; a 30 centiméter.


Miből tudhatod meg, hogy a férjed el van hízva?
- Amikor reggel munkába megy, a fenekére csapsz, és még rezeg, mikor hazaér.

Mi az? Ezer lába van, és hangosan ordít?
- 500 férfi a meccsen.


Miért nem tudnak a férfiak jeget készíteni?
- Mert elvesztették a receptjét.

Mi a nő?
- Azon pontok halmaza, amely felállítja az egyenest.


Mi a különbség a melltartó és a pulóver között?
- Az egyik azt tartja, amit a másik ígér.


Mi a különbség a között, ha egy nő azt mondja: ah Vagy: oh?
- 8-10 cm.
  2011.10.16. 21:57:17 (103)
Én nagyot nevettem : Nektek is ezt kivánom !

Megkérik az egyik paraszt bácsit, hogy mesélje el, mit szokott csinálni, reggeltől estig.
- Hát,hajnalban fölkelek, oszt megiszok egy kupica pályinkát.
- Állj, állj, ez így nem lesz jó! Csak nem mondhatjuk a nézőknek, hogy
maguk már korán reggel ivással kezdik a napot.
Tudja mit? Mondja helyette azt, hogy fölkel, és elolvassa az újságot.
Na, tessék. Fölvesszük újra!
-Hát, hajnalban fölkelek, oszt elolvasom az újságot. Adok enni a
malacoknak, oszt kiolvasok még egy újságot. Délelőtt kint dolgozgatok
a fészerben,
oszt kiolvasok közbe két-három könyvet. Délben ebédhez elolvasok két
magazint, aztán ebéd után körbejárom a birtokot.
Közben elolvasok még egy könyvet. Este behajtom az állatokat, aztán
kiolvasom az esti újságot. Utána átmegyek a könyvtárba, ott együtt
olvasgatunk a haverokkal, de az csak 10-ig van nyitva. Utána még
át szoktunk menni a Józsihoz, mert annak bazdmeg saját nyomdája van...
  2011.05.20. 09:16:30 (102)
Bocs! mégegyszer:

[link] =gMUXBgtY06A&feature=player_em bedded